Skocz do zawartości

Wszystkie umowy


_Domi_

Rekomendowane odpowiedzi

UMOWA PRZEDMALZENSKA

 

 

Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca zgodę na propozycje małżeństwa, akceptuje poniższe postanowienia:

 

 

 

§ 1.

 

 

Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany wdrapiesz się na mnie i po "pełnych" 5 minutach pompowania i sapania jak starzec z astma, będę grzecznie udawać, ze mam.

 

 

 

§ 1.01

 

 

Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje krzyki np.: "Wiec TAK wygląda brudny sex!" oraz zobowiązuje się także do wierzgania i jęczenia jak kot kluty pinezka.

 

 

 

§ 1.02

 

 

Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną!

 

 

 

§ 2.

 

 

Całkowicie rozumiem, ze rola kobiety w każdym związku to branie winy na siebie. Wiec jeśli przytrząśniesz sobie palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam się aby to była moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie było.

 

 

 

§ 3.

 

 

Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niz. Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalni.

 

 

 

§ 3.01

 

 

Będę "często" wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni.

 

 

 

§ 3.02

 

 

I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często.

 

 

 

§ 4.

 

 

Po seksie (którego nigdy nie nazwę "uprawianiem miłości"), nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo, aż odpadnie Ci ramie. Nie będę Cię tez denerwować - wpychając Ci moje włosy w twarz.

 

 

 

§ 4.01

 

 

Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami.

 

 

 

§ 5.

 

 

W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię cala resztę.

 

 

 

§ 5.01

 

 

Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaprośże je na obiad. A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc.

 

 

 

§ 5.02

 

 

Zobowiązuje się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze. Nawet wtedy, gdy piwo, które pijesz sprawi, ze będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży.

 

 

 

§ 5.03

 

 

Obiecuje nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków.

 

 

 

§ 5.04

 

 

Obiecuje ogolić każdy "możliwy" centymetr mojego ciała oraz, ze zawsze będę kochać Twój "tygodniowy" zarost.

 

 

 

§ 6.

 

 

Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego kogo kiedykolwiek poznałeś. Nawet jeśli widziałeś te osobę tylko jeden dzien. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną choć pogadać, od razu szczerze przyznam, ze żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś.

 

 

 

§ 6.01

 

 

Rozumiem, ze wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot od telewizora są po za kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, wiec jeśli cos jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz.

 

 

 

§ 6.02

 

 

Oczywiście po za pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci, odkurzacz, pieluchy i sedes.

 

 

 

Będąc zdrowa na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek małżeński i zobowiązuje się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

JAK DOPROWADZIC FACETA DO FURII;)))

 

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy

2. Płacz. Często.

3 Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które

on już

dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz

zapomni

płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych

intencji.

Patrz punkt 4.

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i

patrz

punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od

odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz

zapomni

bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie

- płacz!!!

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to

nie

zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym

zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O

czym

myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w

niej kilku

znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i

obraź

się na niego. Nie zapomnij płakać!!!!!!!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

JAK DOPROWADZIC FACETA DO FURII;)))

 

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy

2. Płacz. Często.

3 Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które

on już

dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz

zapomni

płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych

intencji.

Patrz punkt 4.

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i

patrz

punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od

odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz

zapomni

bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie

- płacz!!!

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to

nie

zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym

zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O

czym

myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w

niej kilku

znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i

obraź

się na niego. Nie zapomnij płakać!!!!!!!!

 

Ja bym powiedziała,że to najlepszy sposób na zakończenie związku,a nie wnerwienie faceta ;)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

A mój eks miał do mnie anielską cierpliwość ,hehe .Czasem go nie rozumiałam. Kiedyś miałam dużo tego typu dowcipów ale gdzieś wsiąkły .

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gość winteer

.

 

Zwracam się do Państwa z wielką prośbą.

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo ważnych i wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie nie chciane aplikacje typu KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU poprostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikację wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka

 

 

 

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\\\MYSLALAM_ZE MNIE_KOCHASZ włączyć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak należy, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikację BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.

Serwis Techniczny

 

 

.

Edytowane przez winteer
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 miesiące temu...
  • 2 lata później...

greg mogą wieel znieść - ja zastosowaalm pelna serie z tych pozycxji i 2 lata ze mna wytrzymal :P ale potem m isie znudzilo odstraszanie go na sile i dzis jestesmy przyjacilmi :P

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...